Soy un completo caos de persona. Podrían confundirme con una persona poco cuerda. Qué locura, ¿verdad? Bueno, en verdad no tanto. No me aclaro, estoy muy confundida. Para ser claros, tengo mi ser dividido, a ambos componentes de mi alma sin decidirse, enfrentados. ¿Razón o corazón? ¿Cuál será la mejor opción? ¿Qué debería elegir? Creo que todo mi mundo está patas arriba, nada es lo que era hace unos meses. Comenzaré desde el principio aunque no sea fácil, y no hay palabra que defina mejor este principio que "decepción". No hay peor golpe que ver como aquella persona en quien confiabas plenamente no solo te falla, si no que te destruye. Entregué mi corazón a alguien sin darme cuenta y me ha lanzado una estaca directa. Realmente doloroso. Ves como en cuestión de unos segundos todo lo que hasta entonces creías se va a la mierda sin saber el porqué. Un desliz, una mala decisión. Todos nos dejamos llevar en algún momento de nuestra vida, eso es cierto, yo siempre he sido una persona que se dejaba guiar y hacía lo que en ese momento se le planteaba. Hasta que le conocí. Hasta que me pararon los píes. Hasta que me centraron. Entonces empecé a ver que cada una de mis acciones podían perjudicar a alguien que me importaba demasiado. Y cambie, me controlé, me valoré y respeté. Y después de lograr en mi un cambio que nadie creería capaz y de enseñarme lo importante que es la lealtad, quién menos me esperaba me traiciona. No reaccionas, no actúas, no razonas. Solo asientes, sin saber que hacer. Y ahí entra el gran dilema entre lo que sientes y lo que deberías hacer. Y sin darme cuenta mi corazón hablaba por sí solo, expresaba lo que quería. No sé porqué, o quizás sí, pero no lo voy a decir, es mi secreto. Una parte de mí, esa que aún conserva un mínimo de cordura y coherencia me decía que huyese, que me alejase, que no podía permitir que absolutamente nadie me faltase más el respeto. Bastante daño me hicieron ya. No me merecía más. Pero una pequeña pero fuerte parte de mí me decía que escuchase al amor que siento y que padezco. Tonta de mí dirán algunos. Dicen que el amor duele a veces, que es difícil, pero es lo único que nos hace sentir vivos. Y yo sentía. Y sigo sintiendo a pesar de todo. Me doy cuenta de que en parte no he cambiado tanto, porque por mucha madurez y mucha responsabilidad que me venga, siempre actúo con el corazón. No se si eso es bueno o malo, pero no me arrepiento. Así que quiero vivir, quiero aceptar todo lo que venga y quiero perdonar, y quiero y deseo con todas mis fuerzas que luchen por mí. Porque se que valgo, porque se quien soy y porque se que como le miro, como le aprecio, como le admiro, como le puedo llegar a ayudar y por último, y no más importante, como le quiero yo, no lo va a hacer nadie. En otras circunstancias se que no habría aguantado. Pero no puedes echar de tu vida fácilmente a una persona que tanto te ha dado en tan poco tiempo. Todos cometemos errores, hasta aquel que se considere perfecto. Y todos tenemos derecho a ser perdonados, todos merecemos poder arrepentirnos de nuestros errores. Todo depende de que de verdad haya arrepentimiento, de que se valore lo vivido, de que se quiera empezar de cero, pero con una buena base. Seré idiota por pensar así, pero me he dado cuenta que siendo así soy feliz, porque así soy yo. Leí una vez algo muy cierto. Decía asi: "Antes pensaba que cuando la gente se enamoraba, aterrizaban donde aterrizaban y después no tenían más elección en el asunto. Y puede que sea cierto al principio pero no lo es después, ahora. Y con el tiempo, sin que me lo digan, sé como funciona en verdad el amor cuando es de verdad, te convierte en algo mejor, en más de lo que creías poder llegar a ser. Y todo se basa en lo que sentimos el uno por el otro, y de igual manera, en el perdón. Por tanto, si todavía estás interesado, también tendrás que perdonarme una y otra vez. Así que la clave esta en el perdón. Lo que de verdad debería estar intentando averiguar es si todavía somos buenos el uno para el otro." Y creo que no hay texto que pueda definir mejor lo que siento.
Benditos libros, todo lo que me habréis aportado.
PD: la cita corresponde con fragmentos de "Leal", saga Divergente, Veronica Roth.